Melarikan diri dari Kompleks Penyelamat: Melepaskan Desakan untuk Menyelamat

Seorang wanita sedang memandu di jalan pergunungan pada musim sejuk yang mendalam. Keretanya melanggar tompokan ais dan terbabas ke tepi. Ketika wanita itu cuba menahan kereta daripada merempuh parit, nyawa orang lain terlintas di hadapan matanya.

Wanita itu, seperti yang berlaku, mengalami fenomena yang dikenali sebagai sindrom penyelamat atau kompleks penyelamat. Individu yang terjejas oleh sindrom ini mempunyai keinginan yang wujud untuk membantu orang yang memerlukan. Mereka menjadi terperangkap dalam masalah orang ramai, tidak dapat berhenti bercakap, berfikir dan bimbang tentang mereka. Mereka mendapati sukar untuk menetapkan sempadan, tidak selesa menerima bantuan daripada orang lain dan sukar untuk mengatakan tidak.

Walau bagaimanapun, terdapat perbezaan yang ketara antara kesediaan untuk membantu orang dan keperluan kompulsif untuk menyelamatkan mereka. Jika tindakan menyelamatkan orang lain menjadi lebih seperti ketagihan atau corak yang berleluasa, adalah wajar bertanya sama ada terdapat motivasi mementingkan diri sendiri yang mendasari apa yang kelihatan sebagai tingkah laku tidak mementingkan diri sendiri. Adakah tindakan altruistik ini didorong oleh empati tanpa mengharapkan ganjaran secara langsung?

Selalunya, tingkah laku altruistik didorong oleh naluri ego. Sama ada secara sedar atau tidak sedar, orang memperoleh faedah peribadi seperti harga diri yang lebih tinggi daripada membantu orang lain. Tetapi dalam keghairahan untuk membantu, ia mudah terbawa-bawa dan melihat masalah yang tidak wujud. Malah, anda mungkin tidak menyedari bahawa orang yang anda cuba selamatkan sebenarnya tidak meminta bantuan; mereka hanya mahu seseorang mendengar dan memahami mereka.

Jika anda terlalu mengasuh orang lain, ia boleh menjejaskan bukan sahaja kualiti hubungan anda tetapi juga kehidupan anda sendiri. Keperluan kompulsif anda untuk menyelamatkan mungkin menyebabkan keletihan fizikal dan mental kerana anda terlupa untuk menjaga keperluan anda sendiri. Lama-kelamaan, anda mungkin akan berasa letih dan menyalahkan orang yang anda cuba bantu.

Selain tekanan yang dikenakan sendiri, usaha menyelamat anda mungkin mewujudkan pergantungan yang tidak sihat dalam hubungan anda. Dengan membantu orang lain secara berlebihan, anda menghalang mereka daripada berdikari, mengakibatkan perhubungan yang tidak seimbang. Orang yang anda sokong mungkin menjangkakan bahawa anda akan sentiasa berada di sana untuk menyelesaikan masalah mereka. Ini menghalang mereka daripada membangunkan kemahiran yang diperlukan untuk bertanggungjawab ke atas kehidupan mereka sendiri. Sementara itu, jika anda berterusan mengabaikan keperluan anda sendiri dan menghabiskan tenaga anda, keinginan anda untuk menjadi penyelamat mungkin bertukar menjadi satu bentuk kesyahidan.

Mengapa kita terpaksa menyelamatkan orang lain?

Selepas refleksi yang lebih mendalam, anda mungkin mendapati bahawa kompleks penyelamat anda berakar umbi dalam skrip dalam teater dalaman anda, yang menentukan bahawa keperluan orang lain adalah jauh lebih penting daripada keperluan anda, dan bahawa misi hidup anda adalah untuk menyelamatkan orang lain. Bertindak dengan cara ini nampaknya satu-satunya cara untuk berasa baik tentang diri anda.

Anda mungkin takut ditolak, ditinggalkan atau dikritik kerana tidak menghulurkan bantuan. Anda enggan meluahkan sebarang perasaan negatif terhadap orang yang anda rasa terpaksa membantu, walaupun mereka menjadi membebankan. Anda merasa sukar untuk menahan keinginan untuk membantu mereka.

Ada kemungkinan bahawa tingkah laku anda mungkin dipengaruhi oleh didikan anda, jika anda dibesarkan dalam persekitaran keluarga yang keperluan emosi anda tidak dipenuhi, atau penjagaan yang diberikan tidak sesuai untuk umur anda. Contohnya, ibu bapa anda mungkin terlalu mengawal, mementingkan diri sendiri, tertekan atau malah menganiaya.

Akibatnya, anda mungkin telah membina kepercayaan bahawa keperluan anda sendiri tidak penting. Anda tidak pernah merasa cukup baik dan dibimbing untuk menganggap cinta sebagai bersyarat dan sesuatu yang perlu diperolehi. Anda menjadi sangat selaras dengan mood dan keperluan orang lain, sentiasa berusaha untuk memenuhi jangkaan mereka dan dengan berkesan bertukar menjadi penagih kelulusan.

Oleh itu, keperluan anda yang kuat untuk menyelamatkan orang lain boleh dilihat sebagai reaksi yang sangat bertahan. Secara tidak sedar, anda sangat mengenal pasti dengan orang yang anda cuba selamatkan, tetapi pada hakikatnya, ia adalah unjuran keperluan emosi anda yang tidak dipenuhi. Ia seperti prinsip panduan anda dalam hidup telah menjadi “Saya menyelamatkan, dengan itu saya wujud.”

Dengan menyelamatkan orang lain, anda memperoleh rasa berharga, penghargaan dan pengiktirafan. Dalam erti kata lain, anda benar-benar cuba membantu diri anda sendiri. Seolah-olah anda percaya bahawa dengan bersikap baik, anda akan mendapat semacam perlindungan ajaib terhadap penolakan.

Bagaimana untuk mengurangkan kompleks penyelamat

Sudah tentu, seseorang mungkin berhujah, apa yang salah dengan membantu orang? Hakikatnya, terdapat keseimbangan yang halus antara membantu orang lain dan tetap setia kepada diri sendiri. Menyelamatkan orang lain boleh bertukar menjadi mencederakan diri sendiri. Jika anda ingin berhubung dengan orang dengan cara yang berbeza, terdapat beberapa langkah yang boleh anda ambil untuk memulakan proses perubahan dan menjalani kehidupan yang lebih seimbang.

Gali dalam-dalam untuk mendapatkan semula kawalan

Sedar bahawa anda menyebabkan kecederaan diri dengan mengabaikan keperluan anda sendiri dan membuat keputusan sedar untuk tidak meneruskan corak ini lagi. Untuk memahami perkara yang berlaku, selidiki dinamik dunia dalaman anda dan akui serta ubah suai andaian yang salah yang telah anda buat tentang diri anda. Pada asasnya, anda perlu menyedari betapa anda telah memprojeksikan masalah anda sendiri kepada orang lain.

Utamakan saling bergantung

Beri perhatian kepada timbal balik dalam perhubungan. Hubungan yang sihat melibatkan kedua-dua pihak mengambil tanggungjawab dan mengiktiraf saling kebergantungan keperluan. Berusaha untuk mewujudkan hubungan yang lebih seimbang dan bukannya secara konsisten meletakkan orang lain dalam hutang anda. Dalam erti kata lain, belajar untuk mengatakan tidak, mengurus sempadan dan mengamalkan cinta yang sukar. Adalah penting bagi orang ramai untuk bertanggungjawab atas tindakan mereka; menyelamatkan mereka boleh menyebabkan mereka tidak berdaya.

Jangan lupa diri

Walaupun ia mungkin sukar, usahakan kesediaan untuk meminta orang lain menjaga anda. Anda berhak untuk bertenaga dan berasa sihat dalam tubuh anda. Menjaga diri sendiri adalah bertentangan dengan mementingkan diri sendiri; ia akan menguatkan anda dan membolehkan anda menyokong orang yang penting kepada anda dengan lebih baik. Apabila topeng oksigen dilepaskan dalam pesawat kehilangan tekanan, letakkan topeng anda terlebih dahulu sebelum membantu orang lain di sekeliling anda.

Berhenti menjadi tongkat

Elakkan mencari orang yang terlalu memerlukan. Jelaskan kepada mereka yang sudah ada dalam hidup anda bahawa mereka mesti mengambil pemilikan hidup mereka sendiri, bukan menggunakan anda sebagai tongkat. Galakkan mereka untuk menjadi lebih berdikari. Kadang-kadang pelajaran hidup dipelajari di luar zon selesa kita, dan membenarkan orang lain menghadapi cabaran mereka sendiri adalah penting untuk pertumbuhan mereka.

Mendapat bimbingan daripada ahli psikoterapi atau jurulatih boleh membantu untuk mendapatkan pemahaman dan pengetahuan diri yang lebih baik. Mereka juga boleh membantu anda menyedari bahawa orang yang anda ingin selamatkan harus berusaha untuk mendapatkan autonomi yang lebih besar, bukan pergantungan yang berterusan.

Sentiasa menyelamatkan orang yang enggan menjaga diri sendiri bukanlah cara yang memuaskan untuk hidup. Bebaskan diri anda daripada kitaran dan ingat bahawa tidak mengapa untuk mengutamakan kesejahteraan anda sendiri untuk kebaikan yang lebih besar. Lagipun, jika anda tidak meluangkan masa untuk mencipta kehidupan yang anda inginkan, anda mungkin akan berhadapan dengan kehidupan yang anda tidak mahu.

Diedit oleh:

Katy Scott

Artikel ini diterjemah dari:

Escaping the Saviour Complex: Letting Go of the Urge to Rescue