Menyebarkan Kemarahan di Tempat Kerja

“Sesiapa sahaja boleh menjadi marah – itu mudah, tetapi untuk marah dengan orang yang betul dan pada tahap yang betul dan pada masa yang betul dan untuk tujuan yang betul, dan dengan cara yang betul – itu bukan dalam kuasa semua orang dan tidak mudah. .” - Aristotle

Dari semasa ke semasa kita semua akan mengalami kemarahan yang hebat. Persoalannya bagaimana kita boleh menanganinya dengan berkesan?

Kemarahan di tempat kerja biasanya timbul apabila kita berasa rentan atau terdedah. Ia muncul apabila kita berasa diserang, atau apabila sesuatu yang kita hargai atau harapkan menjadi taruhan. Ia kadangkala dianggap sebagai emosi pelindung, timbul apabila kita berasa terancam. Menurut neurosains, ini mencetuskan amygdala yang mengatasi pemikiran rasional dan menyebabkan tindakan dan tindak balas yang sengit. "Rampasan amygdala", seperti yang telah diketahui, jelas apabila anda melihat rakan sekerja "berlakon". Menghempas telefon atau menjerit pada laporan langsung adalah cara semulajadi untuk mengeluarkan kemarahan dengan melepaskan serangan. Alternatif biasa ialah menahan kemarahan. Ini mempunyai kesan periuk tekanan dan boleh membawa kepada hasil letupan di kemudian hari. Oleh itu, melepaskan dan menahan kemarahan mempunyai akibat negatif dan boleh memudaratkan hubungan, kerjaya dan kesihatan kita. Walau bagaimanapun, terdapat jalan tengah yang memerlukan kita sebagai manusia untuk berkelakuan lebih mahir. Ia adalah kursus yang memerlukan kesedaran, usaha dan keinginan.

Mengenal pasti emosi negatif

Pertama, kita perlu melihat asal-usul kemarahan. Hubungan kita dengan emosi paling utama ini terbentuk pada awal kehidupan.

Penjaga utama kita ialah "pemimpin" pertama yang kita temui, dalam erti kata mereka memberi kita perlindungan, menyediakan keperluan kita dan mencontohi cara berkelakuan. Reaksi mereka terhadap kemarahan semasa kita masih kanak-kanak membentuk tindak balas kemarahan kita sendiri. Sebagai contoh, jika bapa menjadi pijar apabila seorang anak lewat untuk makan malam untuk kesekian kalinya, kanak-kanak itu mungkin bertindak balas dalam salah satu daripada tiga cara: membalas kemarahan (berlakon), mengambil tindak balas neutral (merajuk atau pencerobohan pasif), atau menjauhkan diri dari sumber dengan ketakutan (terutama jika Ayah seorang yang lebih besar). Jika membalas kemarahan itu dibenarkan dalam rumah tangga anda, maka menyerbu di sekitar tempat kerja di kemudian hari mungkin kelihatan seperti biasa. Jika anda neutral, anda mungkin telah menahan kemarahan anda. Jika anda takut, seperti kebanyakan kanak-kanak, maka anda mungkin membina mekanisme mengatasi untuk mengelak membuat orang marah, atau jika kemarahan itu tidak dapat dielakkan, menyerah dan berundur. Jika ini berlaku, anda mungkin menjadi mangsa yang mudah untuk pembuli di tempat kerja hari ini.

Dalam kerja yang saya lakukan di INSEAD dalam pembangunan kepimpinan, saya mulakan dengan memikirkan emosi negatif utama yang mana - kemarahan, kesedihan atau ketakutan - pelanggan saya paling tertakluk kepada, dengan bertanya apa yang berlaku apabila perkara tidak menjadi seperti yang mereka mahu . Saya mendapati lebih 60 peratus responden lelaki memilih kemarahan berbanding ketakutan atau kesedihan. Bagi wanita ia lebih sekata.

Masalah menjadi lebih teruk apabila kemarahan digabungkan dengan kuasa. Kedua-dua lelaki dan wanita membenci bos yang marah. Mereka sering berasa tidak berdaya dan tidak dapat melaksanakan emosi tulen mereka sendiri sebagai tindak balas; hasil daripada "pembotolan" ini adalah sejenis kemarahan yang bertukar ke dalam, yang muncul sebagai kehilangan harga diri. Kadang-kadang ini boleh menyebabkan orang itu melepaskan kekecewaan kepada laporan langsungnya sendiri atau cuba menampannya. Saya sering mendapati bahawa emosi yang ditindas bocor di tempat lain, sama ada di rumah, atau lebih teruk lagi melalui tingkah laku yang merosakkan diri seperti penyalahgunaan alkohol.

Satu lagi akibat buruk ialah mengelakkan konflik adalah kemusnahan nilai. Perniagaan ialah perniagaan: Perbualan atau perselisihan yang sukar perlu dilakukan. Menjadi pasif, atau lebih buruk lagi agresif pasif, membawa kepada keputusan yang salah dibuat oleh bos yang sombong. Dalam kebanyakan kes, kita mempunyai tanggungjawab untuk berhadapan. Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.

Menangani kemarahan di tempat kerja

Beberapa nasihat kepada orang yang sering mendapati diri mereka berada dalam "zon merah": Mulakan dengan memikirkan perkara yang membuat anda marah, sama ada kekurangan perhatian terhadap perincian dalam pembentangan, atau mesyuarat berjela-jela panjang yang di luar topik. Tanya diri anda mengapa ini adalah pencetus anda dan dari mana asalnya pada masa lalu anda. Tuliskan. Melihat mereka di luar diri anda adalah berkuasa. Perhatikan perasaan yang anda rasai dalam badan anda apabila kemarahan mula muncul. Mungkin perut anda terasa bersimpul, penumbuk anda mula mengepal atau anda rasa muka anda memerah. Belajar untuk menjadi sedar serta-merta apabila itu berlaku. Seterusnya, jika anda berada di dalam bilik mesyuarat, tuliskan emosi anda. Contohnya, apabila laporan langsung merengek, atau mesyuarat sedang berlarutan, tulis perkataan "kemarahan" secara diam-diam di atas pad anda. Pelabelan ialah cara atau luaran perasaan dan tidak membenarkannya membina dalam diri anda. Ia seperti membiarkan udara keluar dari belon. Mengubah konteks boleh membantu. Tinggalkan persekitaran dan luangkan masa lima minit untuk bertanya soalan: "Apa yang sebenarnya berlaku di sini?" Ingin tahu tentang keadaan dan cuba melihatnya secara objektif.

Ambil masa untuk mengatasi kemarahan

Akhir sekali, akui niat anda: Belajar untuk meluahkan emosi dengan mahir kerana menyedari bahawa kemarahan adalah emosi yang paling merosakkan. “Tuhan, kamu telah bercakap-cakap selama setengah jam yang lalu dan kami tidak sampai ke mana-mana. Sungguh membuang masa!” sudah tentu menyampaikan maksud anda. Walau bagaimanapun, jika niat anda adalah untuk mengubah tingkah laku dan menambah nilai maka anda memerlukan pendekatan yang lebih mahir.

Gunakan model maklum balas seperti SBI (Situasi, Tingkah Laku, Kesan), dan hiasi dengan menambah emosi dan menambahnya dengan orientasi masa hadapan. Ini akan membolehkan anda mendedahkan perasaan anda dan mengurangkan inferens ancaman yang berkaitan: "Saya sangat jengkel (emosi), kerana selama setengah jam terakhir dalam pertemuan ini (situasi) kita telah menyimpang secara liar daripada agenda yang kami tetapkan sendiri (tingkah laku). ) dan hasilnya, dengan hanya beberapa minit lagi, kita tidak lebih dekat dengan konsensus (kesan). Cadangan saya untuk masa depan ialah kita mempunyai kerusi yang lebih ketat (orientasi masa depan).”

Jika anda berada di bahagian penerima kedua-dua tong, terdapat juga cara untuk mengatasinya. Jika orang itu telah "kehilangannya", cuma katakan sesuatu seperti, "Anda jelas sangat marah dan saya tidak fikir kita akan mencapai tahap yang membina. kesimpulan di sini hari ini. Mari kita bercakap tentang perkara ini kemudian" dan kemudian mengalahkan pengunduran anda.

Cari masa yang sesuai untuk bertindak balas

Laluan lain ialah tidak melibatkan diri dalam hujah tetapi mengamalkan pendengaran aktif. Pada satu ketika pelakon yang marah akan kehabisan tenaga. Menggunakan empati adalah cara untuk menenangkan orang lain. Menamakan kemarahan sama ada akan membangkitkannya untuk seketika atau membenarkan pembukaan kepada perbualan yang membina dan akhirnya penyelesaian. Cuba untuk berdiri di tempat orang lain dan mengambil pandangan yang penuh belas kasihan tentang sebab mereka marah mungkin merupakan laluan yang jauh lebih baik untuk menyelaraskan daripada berdebat sudut anda. Saat anda akan tiba apabila kepanasan telah hilang dari keadaan. Itu tidak bermakna anda harus "berguling". Ini bermakna anda perlu menggabungkan hujah persuasif dengan masa untuk mempengaruhi orang lain.

Daripada tiga emosi negatif utama, kemarahan adalah pelanggan yang kasar. Tetapi, didekati dengan belas kasihan, jenaka dan kemahiran, ia tidak semestinya menjadi pemusnah dunia.

Untuk membaca artikel dalam Bahasa Inggeris klik pautan:

Diffusing Workplace Anger