过成了「别人的人生」的陷阱

有时候生活本就不容易，我们还必须应对将自己的生活偏好与周围人的影响和期望相调和的挑战。我们渴望自由和无拘无束，但也深深地渴望与他人建立联系和被他人欣赏。

当这些愿望发生冲突时，我们可能会活着别人的人生，追逐别人的目标和梦想，而不是我们自己的。

许多人深受父母、教师、教练、导师或同伴的期望影响：成为律师，或者顾问，经营家族企业，选择薪水最高的职业，攀爬职涯阶梯（不论我们是谁，想要什么）。

如果那些事情适合我们，那一切都没有问题，这就是关键。但，如果它们不适合我们怎么办？

我们往往忽视了运算。当我们是那个需要在这个领域里付出大约90,000小时的人时，跟随别人对我们生活的期望是否值得？

在我们的职业选择中，有许多因素可以考虑：角色、职位、薪水、奖金、团队、地点、通勤、企业文化、声誉、价值观匹配、成长和晋升机会等等。在生活的早期阶段，我们倾向于重视外部因素，如认可和社会地位，而忽视内在因素。与此同时，内在因素对于大多数人来说随着时间的推移变得越来越重要。如果我们不小心，这一复杂的因素集合，可能会让我们感觉陷入了一种不喜欢的生活中。

活在别人人生中的迹象

如何知道我们是否活在别人的人生中？这很困难，因为如果我们这样做了，我们可能已经擅长欺骗自己。这是最难改掉的习惯之一。

如果我们活在别人的生活中，一些迹象会逐渐显现出来。下面是可能表明我们活在别人生活中的迹象：

活在别人的成功脚本中
为了取悦或迁就父母而结婚
对于我们目前的道路缺乏热情和动力
感觉自己的生活正在悄然流逝
嫉妒那些勇敢地追求自己真实道路的人
对他人的处境或选择持有苛刻的态度，即使在内心深知自己正在麻痹自己的痛苦和遗憾

根源

对于来自外界期望的压力，有些人并不感到困扰，因为他们天生具有展现自我的个性；而另一些人却因为他们的性格特点或受到的教养方式而在这方面遇到了巨大困难；或者两者兼有。

感觉被迫追逐他人的目标和梦想可能源自多种原因。以下是一些最常见且具有强大影响力的原因：

1. 父母和童年的经历

毫无疑问，一些父母会带领我们陷入这个陷阱，尽管他们出于善意（或者至少他们对可能带来的痛苦和挣扎的无知）。一些父母试图通过子女来实现自己的愿望，弥补自己的失望和遗憾。他们把孩子的行为和选择视为自己成就、价值和育儿的反射。有些父母在育儿方面存在竞争意识，他们专注于超越朋友和邻居；而其他则将子女的成就作为自己成功的验证。这些父母的动机可能各不相同，既包括真正希望孩子幸福的愿望，也包括忽视了对孩子施加的有害压力和操纵。太常见的是，父母忘记（或者没有充分意识到或不愿承认）他们的孩子与他们是不同的个体。

有些父母将他们的孩子视为自己的延伸，而不是有着自己的希望和梦想的独立个体。- 布拉德·布什曼博士，俄亥俄州立大学教授

2. 不安全感

也许，我们对于选择一个好的职业或者选择一条更具挑战性的道路并且成功的能力缺乏自信；也许，我们感到自己不配拥有。与他人或者我们理想中的位置或他人对我们的期望相比，我们感到自己不足。

3. 迎合他人

也许我们习惯于将他人的需求置于自己之前。这种“讨好病”很常见，它会让我们为了避免他人的不满或为了避免争取自己想要的东西的不适感，而为他人而活。我们可能强烈地感到，如果我们不按照父母的期望行事，他们会感到失望。(需要注意的是，我们的父母可能也曾受到他们父母的类似压力，以此类推。) 这是一个棘手的问题，因为我们爱我们的父母，不想让他们失望，但我们也想做出自己的选择并获得幸福。

4. 恐慌选择

由于我们面临的所有压力，很容易产生恐慌，并迅速或甚至轻率地做出选择。有时候，我们会选择最容易的道路，同时淡化我们内心最深层的欲望。

5. 缺乏显眼的替代选择

想象一下一位大学生，她一直取得良好的成绩。她得到了很多赞扬和鼓励，期许她能攀升到企业的高层担任高管，享受高薪和声望。她不确定这是否适合自己，但她不确定自己还能以什么方式谋生。她对自己是谁，她喜欢做什么，她想要什么还没有清晰的认识。当我们将这种不确定性与亲人的明确和直接的期望对比时，哪一方更有可能妥协呢？

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为什么很难避免这个陷阱？

我们大多数人在成长过程中都寻求父母的认可，努力展示自己的价值。当我们达到他们的期望时，我们会得到回报。这可能形成一些难以改变的长期习惯。感觉自己让我们在乎或爱的人失望可能是我们最困难的感受之一。抵抗来自我们所爱之人的压力，坚持做自己需要勇气。与此同时，摆脱束缚所带来的恐惧和怀疑是令人畏惧的。

同时，我们在朋友的社交媒体上看到的是经过精心选择和编辑的生活面貌，更不用说无数的广告了，所有这些都对我们应该如何生活给出了微妙或直接的暗示。

发现自己的职业并不意味着不断地追求那些看似超出自己能力范围的目标，而是接受并珍惜已经拥有的宝贵资源和机遇。然而，身边善意的人—朋友、家人、同事等等—会推动你去追逐他人的跑道。" - 尼古拉斯·皮尔斯博士，西北大学凯洛格管理学院教授

由于改变职业或学习专业的转换成本可能很高，这使我们不愿意放弃当前的道路，即使它并不是最佳选择。因此，我们会坚持下去。

活着别人的人生的问题

在我们一生中，关于工作和婚姻的决策是最重要的，因此将这些决策交托给他人是非常危险的。当我们迎合他人的期望时，我们可能会失去我们宝贵而脆弱的部分。这可能是我们的创造力、理想主义一面，也可能是我们热情、价值观和信念的各个面相。

当我们追求他人的目标和梦想时，我们的决策并不是基于真正的动力去做某事，而是基于别人对我们预设的期望。事实上，我们可能一直误解了情况，有时甚至误解得很严重，却从未鼓起勇气直接进行沟通。

当我们年纪渐长时，我们常常会惊讶地发现其他人在很久以前的看法并不重要。在事后看来，曾经似乎非常重要甚至无法承受的影响，实际上只是整体情况中的小插曲。

有时他人的期望并不是我们决定自己正确选择的好指南。在许多情况下，父母或其他人会将自己的价值观和偏好投射到我们身上，并没有看到我们与他们有多么不同，以及我们的环境有多么独特。

当我们过多地追逐他人的目标和梦想时，最终可能会导致我们悔恨。Bronnie Ware在多年与临终病人相处的过程中，整理了“临终悔恨排行榜”，在这些悔恨中，最主要的一个是：

我希望我有勇气过自己的人生，而不是过别人对我期望的生活。

对此该怎么办？

如果我们陷入了活在别人的人生中或有可能陷入其中的陷阱，我们可以做些什么呢？幸运的是，我们可以采取一系列的行动来解决这个问题。

1. 考虑我们生活中的更大图景和我们有限的生命时间

记住我们只会在当下更在意父母（或同辈）的意见，而如果我们追随自己的内心指引而不是他人的意见，我们很可能会更满意自己的选择。当我们记住生命的有限性时，我们可以想象自己生命最后的阶段时，思考如果我们追随他人的目标和梦想而不是追随自己的，会有怎样的感受。

2. 质疑那些基于他人的期望和看法而形成的对自己生活的信念

我们可能长时间以来一直在按照这些信念进行生活，像是处于自动驾驶的状态。然而，如果我们重新夺回控制权，会发生什么呢？我们会飞向哪里？

3. 注意到自己是否过度依赖他人的意见和看法

及时抓住自己随从他人而不是主导自己的行为。反思为什么我们这样做，以及这些原因是否真的合理和经得起此刻或未来的审视。

4. 更好地了解自己

有时问题在于我们并不够了解自己，不够清楚自己的真实面貌和内心渴望。这并不总是容易辨识的，特别是当有人试图将一个身份强加给我们时。我们可以从努力澄清以下几个方面开始：

我们的目的（为什么存在于这个世界上）
我们的核心价值观（我们认为最重要的价值观和准则）
我们的优势（我们最擅长的领域）
我们的激情（让我们忘我的事物）
我们对美好生活的愿景（如果我们能充分发挥自己的优点并实现梦想，我们的生活将会是怎样的）
我们的目标

将这些内容写下来非常重要。将其写下不仅有助于明确，如果我们有预见性地定期回顾它（并与可信赖的朋友和同事分享），它可以提供一种问责制。

5. 花时间独处并培养内心世界，踏入更深层次的智慧

独处并反思我们生活的轨迹可以打开自我发现和模式的空间，同时与他人保持一定的距离，更好地了解自己。

6. 培养自我接纳

珍惜我们拥有的和做得好的，并消除内心的批评声音。用积极的自我对话取代消极的自我对话，专注于我们的能力和成就。

7. 接纳我们的独特性作为身份的一部分

欣赏我们的个性特点。更加大胆地表达我们真实的本性，感受回归自我时的喜悦和宽慰。

8. 我们应该学习和尝试不同的职业道路，找出适合自己的职业

很多时候，我们会陷入“攀爬模式”，追求成功和晋升，而忽略了深入“探索模式”的重要性。我们应该深入了解自己在世界上的定位和潜力，包括我们的价值观、优势、激情和愿景。从小步骤开始，保持开放和好奇心，通过实习、工作轮岗或跟随、咨询项目、众筹活动、董事会服务、生活设计访谈、志愿活动等，以低成本的方法探索。

9. 建立起我们需要抵制他人期望和压力所需的勇气

要记住，我们的恐惧（怕让人失望或在自己选择的事业上失败）可能夸大了，生活中许多最美好的事物都在这些恐惧的对面。当我们做出像婚姻和职业选择这样的重大决定时，问问自己这是为了谁，并且我们是否受到了他人的过度影响。

10. 减少与那些试图按照自己的意愿和偏好来控制或指导我们的人交往的时间

我们要与有毒的人保持距离，减少接触不利的影响，至少在一段时间内，以便我们有机会改变自己的轨迹。从更大的格局来看，与此相关的代价是值得的。随着我们这样做，我们将更容易将我们对自己生活的决策与我们与重要人物的关系分开。这是两个不同的事情，而这个决定是属于我们自己的。我们要认识到不可能取悦所有人，而取悦他人也不是目标，远非如此。

理解这一点至关重要：爱别人和追随他们为你准备的脚本并不是一回事……如果你因为不过自己的人生而让自己不快乐，这与表达爱无关。如果有人要求你这样做，遗憾的是，这个人并不关心你。 -亚历山德拉·鲁齐卡（Alexandra Ruzycka），电影制片人和作家

11. 不要扮演受害者并责怪他人

我们宁愿为自己的生活感到幸福还是找人来怪罪，让自己感到痛苦？选择权在我们手中。这是我们的生活，而不是他人的。

12. 不要陷入认为追求自己想要的生活是自私的陷阱中

这是我们的生活，我们必须为之承担完全的责任。这样做并不自私，相反，这是接受成年人责任和其伴随的责任的必然过程。

13. 找一个在面对其他选择时成功过自己生活的人

请他们分享他们是如何做到的。有时候，从那些经历过类似旅程、承受相似影响和压力的人那里学习会很有帮助。

结论

最终，我们将独自承担自己的选择所带来的后果。我们的父母和同龄人有着自己的选择。当我们按照自己的引导之光开辟自己的生活道路时，我们更有可能找到幸福。而且，我们更有可能对自己的选择感到满意。我们的生活属于我们自己，现在就是我们行动的时刻。我们正如何运用它呢？

反思问题

你是在过别人的人生吗？是在追逐别人的目标和梦想吗？
这对你的幸福感和生活质量有什么影响？
你会从现在开始采取什么行动来改变这种状况？

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