Seberapa Pemaafkah Anda?

Hampir seminggu berlalu tanpa melihat contoh timbunan kolektif (biasanya melalui media sosial) kepada seseorang yang dianggap telah melakukan sesuatu yang salah. Kadang-kadang kemarahan itu mungkin kelihatan munasabah; pada banyak kesempatan, terdapat banyak lapisan kepada cerita yang tidak diketahui.

Buku hebat Jon Ronson So You've Been Publicly Shamed menonjolkan tekanan emosi, sosial tergendala dan bahaya yang diakibatkan oleh perkara ini. Jika anda ingin melihat contoh utama kerosakan akibat keaiban orang ramai, maka berbaloi untuk menonton dokumentari - The Clinton Affair.

Kedua-dua artifak itu menerangi dan peringatan sentiasa ada pelbagai sisi dalam sesebuah cerita. Mereka sudah tentu membuka mata saya kepada perspektif yang berbeza dan membuatkan saya berfikir tentang penghakiman dan pengampunan. Kita boleh cepat menilai (saya tahu saya sering bersalah dalam hal ini), tetapi adakah kita cepat memaafkan? Dan jika kita memaafkan, adakah kita lupa atau berpegang pada luka?

Terdapat kisah dongeng Aesop lama, yang berpusat pada kisah seorang lelaki dan seekor ular. Kisah bermula dengan anak lelaki itu dipatuk ular selepas secara tidak sengaja berdiri di atas ekornya. Dalam membalas dendam (dan kemarahan), bapanya mengejar ular itu dan memotong sebahagian ekor ular tersebut. Maka bermulalah kitaran balas balik.

Ular itu menyengat ternakan lelaki itu, dan pada waktunya, petani memutuskan dia harus menebus ular itu, membawa makanan dan madu ke sarangnya, sambil berkata:

“Mari kita lupa dan maafkan; mungkin kamu betul menghukum anakku dan membalas dendam terhadap ternakanku, tetapi sesungguhnya aku benar dalam cubaan membalas dendam kepadanya; kini kita berdua sudah puas, kenapa kita tidak berkawan lagi?”.

"Tidak, tidak," kata ular itu, "ambil hadiah kamu; kamu tidak boleh melupakan kematian anakmu, begitu juga aku kehilangan ekorku.”

Moral dongeng ialah walaupun kita boleh memaafkan kecederaan, ianya tidak boleh dilupakan. Anda melihat perkara ini berlaku, terutamanya apabila anda mengkaji punca konflik antara generasi. Namun, ini bukan pengampunan.

Psychology Today mentakrifkan pengampunan sebagai “… pelepasan kebencian atau kemarahan. Memaafkan tidak bermakna perdamaian. Seseorang tidak perlu kembali kepada hubungan yang sama atau menerima tingkah laku berbahaya yang sama daripada pesalah".

Walau bagaimanapun, ini bermakna anda melepaskan tenaga negatif yang dikaitkan dengan situasi tersebut. Anda telah menemui cara untuk memproses perkara yang berlaku dan meneruskannya (dan akibatnya kadangkala penyelarasan adalah sebahagian daripada proses itu).

Memaafkan bukanlah konsep yang mudah. Terdapat beberapa pertimbangan - siapa yang memohon pengampunan dan untuk apa? Apakah hubungan antara orang yang terlibat? Apakah kesudahannya?

Ahli falsafah, Sean McAleer menggariskan tiga variasi pengampunan:

• Pengampunan: di mana anda memaafkan seseorang untuk sesuatu yang telah mereka lakukan kepada anda.
• Pengampunan Pihak Ketiga: di mana anda memaafkan seseorang untuk sesuatu yang telah mereka lakukan kepada orang lain (iaitu pihak ketiga).
• Pengampunan Propositional: di mana pengampunan kurang disasarkan. Ia serupa dengan sifat keperibadian, di mana pengampunan tidak ditujukan kepada seseorang tetapi cara untuk menjadi.

Pengampunan juga berlaku pada pelbagai peringkat - secara individu, antara dua orang, dalam kumpulan dan organisasi. Jadi, saya akan menambah senarai McAleer dan memasukkan pengampunan peribadi, yang ditujukan kepada diri sendiri dan pengampunan kolektif, yang beroperasi pada peringkat kumpulan dan sebagai atribut budaya.

Memaafkan diri sendiri tidak bermakna anda membiarkan diri anda terlepas dari tingkah laku yang buruk. Ini bermakna anda menerima diri anda, mengakui kelemahan anda dan mencintai ketidaksempurnaan anda (yang kita semua ada). Ia adalah mempunyai belas kasihan dan menjaga diri anda sambil mengambil tanggungjawab untuk tindakan anda dan belajar daripadanya (seperti yang saya tulis sebelum ini dalam Mengapa belas kasihan diri boleh tidak membantu).

Artikel berkaitan:

Adakah Anda Mengambil Tahu Apa yang Anda Suka?

Jika anda tidak bersedia untuk memaafkan diri sendiri, lebih sukar untuk bersedia untuk memaafkan orang lain.

Apabila ia datang untuk memaafkan orang lain, terdapat proses yang boleh membantu. Fred Luskin, Pengarah Projek Pengampunan Universiti Stanford, menggariskan cara untuk melakukan ini. Ia bermula dengan bekerja dengan cara anda melalui kesedihan atas apa yang berlaku. Anda mula-mula mengakui kemudaratan yang telah dilakukan kepada anda. Seterusnya, anda mengalami perasaan yang biasanya dikaitkan dengan pengalaman negatif. Akhir sekali, ia membantu jika anda berkongsi kisah dan kesedihan anda.

Luskin menyatakan: "Penyelidikan ketahanan menunjukkan bahawa apa yang anda perlukan untuk tindak balas yang sihat terhadap kesukaran ialah berkongsi masalah anda dengan beberapa orang terpilih, penyayang dari semasa ke semasa. Anda tidak menumpahkan keberanian anda kepada semua orang, dan anda tidak menumpahkan keberanian anda kepada sesiapa pun”.

Pengampunan juga merupakan sesuatu yang boleh beroperasi di peringkat kumpulan dan organisasi.

Ryan Fehr dari Universiti Washington dan Michele Gelfand dari Universiti Stanford meneliti sifat-sifat yang diperlukan untuk memaafkan berkembang dalam organisasi. Penyelidikan mereka menunjukkan ia lazim dalam budaya organisasi di mana pemimpin memupuk iklim dan mewujudkan proses berdasarkan keadilan pemulihan, belas kasihan dan kesederhanaan.

Mereka mentakrifkan iklim pengampunan sebagai "...persepsi bersama bahawa empati, tindak balas yang baik terhadap konflik daripada mangsa dan pesalah diberi ganjaran, disokong dan diharapkan dalam organisasi". Dengan cara ini, pemimpin, sistem dan proses organisasi bekerjasama untuk menyokong budaya yang timbul.

Sama seperti sihat bagi individu untuk belajar memaafkan, ia juga sihat dalam organisasi. Jika tidak, isu menjadi rahsia, ketegangan mereda, dan konflik boleh menjadi perkara biasa. Apabila ini berlaku, anda akan melihat kesan negatif terhadap produktiviti, keberkesanan, pembuatan keputusan dan hasil organisasi. Ia juga menjadikan persekitaran kerja yang agak tertekan.

Belajar untuk memaafkan dan mempunyai kapasiti untuk memaafkan ialah kemahiran yang boleh anda tanam dan relevan dalam semua aspek kehidupan anda - secara peribadi dan profesional. Sudah tentu ia boleh menjadi sukar untuk dilakukan, tetapi ia adalah bahagian penting dalam mempunyai hubungan yang sihat dengan diri sendiri dan orang lain.

Kata-kata Atticus Finch, dalam buku indah Harper Lee, To Kill a Mockingbird adalah cara yang sesuai untuk menyelesaikan: "Anda tidak pernah benar-benar memahami seseorang sehingga anda menganggap sesuatu dari sudut pandangannya . . . Sehingga anda memanjat ke dalam kulitnya dan berjalan di dalamnya".

Diterbitkan semula dengan ihsan daripada michellegibbings.com

Artikel ini diterjemah daripada:

How Forgiving are You?